Reggel beülök a WC-re, ránézek a telefonra, azt írta ki a lépésszámláló, hogy: "Szép munka, mai cél teljesítve!" Megnyitom a számlálót, látom 1 lépés. A napiszar után a lépésszám megduplázásával visszafeküdtem. Üdvözlettel: Gábor

Tibike órán rajzol egy legyet a padra, a tanárnő odamegy és leüti. Eltörik a keze. Másnap felhívatják Tibike apját az igazgatóhoz. Mondja az igazgató Tibike apjának, hogy mit csinált a fia. Erre az apja : - Tudom, a múltkor olyan pin@t rajzolt a WC ajtóra, hogy még most is szálkás a f@szom.

Üdv Szarosok! Egy állandó napiszaros vagyok. Megosztanék egy régi "praktikát" a nagyérdeművel, hátha mások is szorult helyzetbe kerülnek, és nincs slozi papír kéznél, de van egy buszjegy. Mentsük ami menthető 🙂 További jó szarozást... Üdv Roadmaster

Egy idős ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy hozzá egy rendőr. - Bátyám, nem szégyelli magát? Itt van 5 méterre a WC, és maga ide vizel? - Ó fiam, nagyon régen volt, amikor én 5 méterre el tudtam pisálni!

- Osonafoson!

Németországban beül egy orosz a sörözőbe. Sorra issza a söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból készült alátét. Mindig visz újat, de egyszer aztán megunja, és nem visz többet. Mire az orosz csodálkozva kérdi: - Keksz nyet?!

- Hé ember, mit képzel maga!? Ez itt a női WC! - Mindegy aranyom, ... hukk, ... hányni jöttem.

Egy fickó hetek óta székrekedéssel küszködik, ezért elmegy a patikába: – Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm. A patikus kérdezősködni kezd: – Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött? – Autóbusszal. – Hány megállót utazik hazáig? – Négyet. – Hányadik emeleten lakik? – A negyedike. – Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig? – Tizenkét méter. A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A fickó másnap lelkendezve rohan be: – Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ekkora távolságon mindössze másfél métert tévedett!

Van baj, nem kevés 🙂

#valentinnap